В этой статье, я расскажу,

как с помощью выстраивания личных границ стать увереннее в себе, открыто говорит о своих желаниях, перестать зависеть от мнения окружающих — и получить внутренний покой, уважение и гармоничные отношения с близкими.

Ты можешь думать, что у тебя всё нормально с границами.

Что ты умеешь говорить «нет», знаешь свои желания и можешь постоять за себя.

Но так ли это, на самом деле?

Ты можешь проверить у себя, есть ли у тебя хотя бы парочка из этих 5 признаков, которые как маркер показывают о проблемах с границами.

Их не видно и ты воспринимаешь их как что-то, что нормально и что так и должно быть, но на самом деле не замечаешь, как они влияют на тебя каждый день и строят твою жизнь без твоего ведома.

Скорее всего у тебя в голове фраза: “Да в целом у меня все хорошо с границами, я же нормальная”. Да с тобой все ок, НО

Давай проверим?

Бывало ли у тебя такое:

Представь… ты слушаешь, как муж рассказывает в большой компании ваших друзей о твоем новом увлечении. Там нет ни одной грубой фразы - но он говорит так, что ты чувствуешь себя глупой, ненужной и маленькой. Ты улыбаешься, чтобы никто не понял, что внутри тебя в этот момент всё сжалось…

Ты слышишь, как свекровь на повышенных тонах объясняет твоим детям “каким им надо быть”. Ты хочешь вмешаться, но в этот момент кажется, что твой голос - пустой звук, и ты молчишь, чтобы “не разжигать конфликт”... а потом плачешь, заперевшись в ванной…

Или партнер попросил твой телефон, чтобы посмотреть что-то. Он копается в нем. Конечно, ты уверена, что там нет ничего “запрещенного”, но тебя не покидает чувство, что он все равно что-то найдет, к чему-то прицепится и ты чувствуешь себя некомфортно, как на досмотре…

Возможно ты думаешь, что это нормально и все так живут?

Но правда в том, что большинство людей годами живут в иллюзии. Они ходят по кругу, не осознавая, что уже давно предают себя в отношениях, в работе, в семье. И однажды это заканчивается либо выгоранием, либо чувством, что жизнь не твоя.

Если ты дочитаешь эту статью до конца, ты узнаешь 5 скрытых признаков того, что твои границы - это мираж.

И главное - как перестать бояться, начать действовать из внутренней опоры и стать человеком, рядом с которым никто не решится их нарушить.

Если ты не разберешься со своими личными границами, то это приведет к последствиям, которые на первый взгляд - не всегда очевидны:

Проблемы в отношениях
Слабые личные границы приводят к волатильным отношениям. Это раскачивание на эмоциональных качелях - то вверх, то вниз. Партнер просто не знает - что с тобой можно делать, а чего нельзя. Потому что ты сама слабо представляешь, где проходят твои границы.

Проблемы в финансах
Слабые границы приводят к тому, что к тебе липнут продавцы разных мастей с разными предложениями. Большая их часть тебе не нужна, но ты не можешь отказать и тратишь лишние деньги. Это работает и в обратную сторону  - ты не можешь предложить свои услуги или товары, потому что не чувствуешь границ других - это приводит к хроническому недозарабатыванию денег.

Проблемы в продуктивности
Слабые границы приводят к тому, что ты постоянно живешь в напряжении. Из-за бесконечных мыслей об ущемлении своих прав ты тратишь много энергии на обслуживание этих бесплодного самокопания. В итоге - неоправданно большие энергетические затраты на драму.

Проблемы с эмоциональным здоровьем
Все вышеперечисленные причины приводят к хроническому стрессу. А где стресс - там постепенное выгорание и первые симптомы депрессии.

Границы — это не про технику говорить «нет».
Это не про искусство спорить с начальником или раздавать инструкции семье.

Это про твою нервную систему. Про то, насколько ты спокойна внутри, когда вокруг хаос. Про то, откуда ты действуешь — из напряжения или из устойчивости.

Если нет внутренней опоры, ты будешь либо срываться, либо терпеть. Либо бояться обидеть других, либо держать в себе злость, пока она не разорвёт изнутри.

Поэтому так важно уделить внимание и определить для себя признаки слабых границ или их полного отсутствия.

Но прежде чем мы перейдём к этим признакам,
давай я скажу пару слов о себе. Чтобы у тебя было понимание - откуда у меня такая уверенность.

Меня зовут Жасулан Досекеев.

Я дипломированный психолог-когнитивист и коуч с международной сертификацией по работе с мышлением.

• 12 лет терапевтического опыта
• Автор концепции экологичного коучинга
• Основатель Международной академии IECA™
• Создатель обучающих программ по трансформации мышления, которые прошли 5.000+ участников, с 5 континентов, из 20 стран мира
• Выступаю на международных конференциях и панельных бизнес-дискуссиях

Все, что я применяю в своей работе - методы и техники - построены на доказательной основе когнитивно-поведенческого подхода, научных исследованиях в нейрофизиологии и трансформационных инструментах коучинга. Никакой эзотерики, только эмпирически проверенная информация.

Итак, теперь проверь себя и посмотри - есть ли у тебя хотя бы парочка из 5 скрытых признаков, показывающих, что ты не умеешь отстаивать границы:

Большинство людей думают, что извинения - инструмент вежливости.

Но это не так.

Это называется псевдо-вежливость. Истинная вежливость измеряется не количеством ложного чувства вины извне, а тактичностью и деликатностью из собственной внутренней культуры.

Люди, по большей части, извиняются не потому что действительно виноваты, а потому что так работает автоматический механизм выживания, чтобы их не оттолкнули и не изгнали из пещеры.

Исследование психолога Джуди Итон из канадского Университета Уилфрида Лорье показывает, что такая псевдо-вежливость связана с тревожностью и сомнениями в себе.

Поэтому частые извинения - это признак психологической неустойчивости и низкой самооценки. Да, извинения помогают временно “успокоить” ситуацию, но долгосрочно снижают уважение к извиняющемуся, что приводит к нарушению личных границ.

А мы переходим ко второму скрытому признаку.

Люди склонны чаще соглашаться, чем отказывать, ведь это верный способ сохранить отношения и не обидеть других. Они ошибочно думают, что так заботятся о других.

Но на самом деле, так выглядят “удобные” люди.

Высокий уровень согласительности - это предательство, в первую очередь, самой себя. Каждый раз, когда ты говоришь “Да”, хотя хочешь сказать “Нет”, ты тихо стираешь свои границы.

Когда ты часто уступаешь и соглашаешься из страха обидеть, у тебя внутри накапливается злость и обида. Эта подавленная агрессия потом расплескивается либо на близких, либо превращается в чувство вины.

Величайший психолог ХХ века Марша Линахан, автор диалектико-поведенческой терапии, утверждала, что привычка соглашаться в ущерб своим интересам формируется еще в детстве, как стратегия выживания в среде, где любовь и принятие были условными: “Ты хорошая, только если слушаешься.”

Каждый раз, когда ты говоришь “Да”, но внутри хочешь кричать “Нет” - такое “Да” обесценивается. Люди начинают воспринимать тебя как человека без личных границ.

На очереди - третий скрытый признак.

Бывает у тебя такое?

Многие думают, что возвращение к прошлым ситуациям помогает понять ошибки и научиться реагировать лучше в будущем.

Но они заблуждаются.

Такие мысленные репетиции превращаются в зацикленность и обесценивают тебя еще сильнее.

В психологии это называется “руминацией” - навязчивым пережевыванием одних и тех же событий. По простому - мыслемешалка. Исследование Сьюзен Нолен-Хоксемы из Йельского университета показывает, что руминация не приводит к полезным выводам, а наоборот усиливает тревожность, чувство вины и заставляет прокрастинировать.

Когда ты снова и снова возвращаешься к старым конфликтам, ты как будто застреваешь в прошлом, где твоих границ не существовало. Это сигнал - твоя психика пытается мысленно “отстоять себя” там, где в реальности ты промолчала или уступила.

Но границы не строятся в голове, в воображаемых диалогах. Границы строятся в настоящем - шаг за шагом, когда ты учишься спокойно отказывать и уважать себя здесь и сейчас.

Мы переходим к следующему скрытому признаку.

Многие думают, что отношения должны заполнять внутреннюю пустоту. Что если вложиться в них больше - любить, поддерживать, отдавать - тогда, наконец, появится ощущение близости и наполненности.

Но, к сожалению, так не работает.

Чем больше ты отдаёшь, пытаясь заслужить любовь, тем сильнее выгораешь и остаёшься один на один с собственной пустотой.

Психологи называют это “эмоциональным слиянием” - когда ты растворяешься в другом человеке, размываешь свои границы, стараясь быть нужной и значимой. Исследования Сьюзан Джонсон, одной из ведущих мировых авторитетов в психологии семейных пар, показывают, что в таких отношениях партнер бессознательно начинает обесценивать того, кто всё время жертвует собой ради общей связи.

Чем сильнее ты пытаешься “спасти” отношения усилием любви, тем больше отдаляешься от самой себя. И это внутреннее одиночество невозможно заполнить извне - сколько бы ты ни давала другим.

Настоящая близость возможна только тогда, когда у тебя есть связь с собой. Пока нет сильных личных границ, ты не в отношениях - ты в зависимости от чужого одобрения.

Ну и финальный пятый скрытый признак.

Многие думают, что усталость и вялость - это просто лень или возраст. Что если пропить витамины - или взять себя в руки - всё наладится.

Не наладится.

Постоянная усталость — это не слабость характера, а сигнал организма, что твоя психика устала от постоянного нарушения личных границ.

Исследование Андреи Гонсалес и ее коллег из Университета Торонто показало: у женщин, переживающих эмоциональное давление и подавление своих потребностей, нарушается гормональный ритм кортизола.
Утром он слишком низкий - тело будто “не заводится”. А к вечеру наоборот, слишком высокий - нервная система не может расслабиться и уйти в восстановление. Это создает состояние, когда ты просыпаешься разбитой, днём вялой, а ночью долго не можешь уснуть.

В этом состоянии даже мелочи - просьба мужа, каприз ребёнка, звонок по работе - ощущаются как непосильный груз.

Ты не ленива, дорогая.

Ты истощена, потому что каждый день подавляешь свои эмоции и не отстаиваешь свои границы.

Чтобы вернуть силы, нужна не очередная диета или детокс, а перепрошивка мышления и умение уважать свои интересы.

Теперь что с этим делать?

Если ты узнаешь себя в этих признаках, то тебе важно понять, что проблема - не в людях вокруг.

И даже не в твоих границах.

Проблема в мышлении, которое всё ещё заточено под выживание.

Чтобы это изменить, нужно перепрошить систему. Найти внутреннюю опору в себе, из которой ты сможешь действовать спокойно и уверенно.